今天又沦陷了一部分。
我明明感觉到面前这个人给我说这些话，内里是对我的羞辱，说羞辱可能有点夸张，但绝对是不尊重，对方还说：我不希望你成为那种人，你成为那种人就完了，我说这些是希望你好。
但我真见过面前这个人展现出善良的一面的时候。比如面对小孩的时候，展现出的笑容。
我也知道这个人有时候流露出的善意。就是当时感受到了。
我最后对面前这个人说：你对我好，那些善意，无论一些意见我认不认同，我都很感谢。
我说的话里，我又低头了一部分。我通过“承认”这些行为是善意，来绥靖对方。虽然我知道我没让自己撒谎，我只是在说“那些”善意，我指明是“那些”善意啊，我特指以前我感受到的，但其实我知道，我还是在撒谎——我明知道，但是让自己不那么想的，我是就是在有意无意让对方感觉我认同刚才的“意见”是善意。
但我想，我这样一个人是不是很可怕。我现在会打量那些善意。我会害怕自己是那种不能再完全接受到善意的人，我害怕我成为那种内心打量各种“善意”必须挑选一下才接受的人。
说回沦陷。我感觉，我把自己真实的感受又让生活吃掉了一些。
说真的，我其实该离开的，离开这个环境。都是因为我困在里面，才自己不知不觉间开始拿一些东西喂养讨好这个环境。我原本想着的是，我做我，我做我认为对的，我是可以这样子过下去的。我是能守住一些东西，然后慢慢渗透进这个环境一些东西。
但其实很难的。
有时候，我会想，我是不是得不去对抗。是不是我跟生活对抗其实是自己心里的一部分跟另一部分对抗。我不足够肯定自己，因此不够坦然，因此时常有危机感。
不说那么远啦。我今天就是感觉对方对我，像是去攥着一只母鸡急切地需要母鸡下蛋，需要母鸡产出，需要母鸡做出利益。
这是我感觉不被尊重的地方。
可是，这某方面，好像是生活的常态。你作为人，在外界看来，你只是一个标签，你只是某种那个目的，而不把你看作人。
其实我面前这个人是在撒谎，这个人知道吗？可其实，我也被迫撒谎了，我在部分地认同这些撒谎。
这个人是老板。
这个人在我心里有过经典言论：这个社会是现实的，你得种出果实了，对方才愿意跟你一块摘。
当时我听得触目惊心，我心里是这样翻译的：你这个人好不好，是不是能有好的才能，这是你的问题，你不能让我帮忙，只有你有好的才能那一天了，我才会愿意和你一块借助你的才能收获利益，中间不要说我是不是能帮你了，你的才能的可能性是不是被我摧毁了，我是不是客观上阻碍了你，我不关心。
非常残酷啊。非常残酷。
难道这就是资本的残酷吗？
万恶的资本主义啊，我终于见识到了。
但面前生活的人，他们似乎都在生活里生活的好好的，这让我很困惑。我知道，他们可能也有痛苦，有不为我知的痛苦。比如我可能不会因为人际网而痛苦，但他们可能会。比如我可能不会因为一些乱七八糟的议论而痛苦，不太会觉得人言可畏，但是他们会。